mercoledì 3 novembre 2010

Le avventure del Pyromane nel regno di Facebook

Era un Lunedì pomeriggio. Io, Coniglio, essendo a tratti pagano, trascorrevo la mia giornata a compiere il mio rituale del Sabbath, che per i conigli si fa i Lunedì e non il Sabato, finché ad un certo punto, mi arriva un messaggio chattico:

- oi -
- oi -
- ho visto il tuo post -
- quale? -
- quello dei post su facebook! -
- ah! riso? -
- LOL! sempre più delirante -
- mi fa piacere :D -
- senti io tra i miei contatti c'ho un amico assurdo -
- in  che senso? -
- niente sto tizio spara delle balle assurde su linux, lo faceva tempo fa ma posso cercare i post vecchi -
- ah va bene! dici che c'è qualcosa da mettere sulla tana? -
- di brutto! -

Bruccia Troia

Fu così che venni a conoscenza di un soggetto che d'ora in poi chiameremo il Piromane. E lo faremo per due motivi ben precisi: il primo, non ci interessa chi sia e/o cosa faccia. Quindi la sua immagine e il suo nome saranno salvaguardati, come è giusto che sia.

Secondo, vorrei parlare del piromane stereotipo, non di una singola persona. Allunghiamo gli orizzonti. Questo post rappresenta il viaggio di un'utente Windows nelle viscere dell'universo Gnu/Linux, con l'aggiunta di un pizzico di benzina e qualche accendino di troppo. Disastro signori, un disastro.

Il mio amico - che resterà anonimo per volere proprio, altrimenti il piromane, che lo conosce, gli bruccia la casa - si è preso la briga di fare tante ma tante schermate. Assicurandomi, oltretutto, che il piromane ha la bacheca aperta a tutti, cosa che ho comprovato :D. Quindi niente violazione della privacy. È facebook, non fateci ridere.

Ebbene dopo un'accurata selezione insieme, ecco a voi, le faccende del piromane! che per comodità verranno esposte in modo  cronologico.

Tutto ebbe inizio...

il giorno in cui decidi di installare Fedora!


è il sistema della Nasa!... Datevi fuoco!

Fase: arrivano i problemi

Ecco cosa può succedere quando troviamo problemi di connessione


Credo che un'utente normale avrebbe brucciato il modem.

Fase "chiedo aiuto"


Ma sono spastici!? Sembra che sui forum ti dicono Read the Fucking Manual! ahi ahi ahi, questi ragazzi di Fedora... Secondo me su Ubuntu ti trattano meglio eh!... Sniff!

Fase: Ti senti potente

Arriva la fase in cui ti senti potentissimo, in cui apri i programmi digitando sudo e dici, cazzo! conquisterò il mondo!


Fase delirante (o Frutto Prohibito)

questa è la fase più divertente e vi avverto, non si capisce niente.


Ma vada via il cu!! O.o ... O.O ... o.O


e il tuo amico Nino ti dice di Darti fuoco... cosa fai? lo fai! No aspetta, tuo padre dice che non si può.

E infine...




Bene. Ecco cosa succede quando uno entra nel mondo Gnu/Linux. se non c'è supporto hardware, non c'è distro che tenga. Che dirvi... vado a darmi fuoco alle dita dei piedi.

4 commenti:

  1. LOL! Coniglio, ma solo a me il Piromane ricorda l'ubu-utente medio?

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  2. 2 parole
    ha ha XD
    questo è l'utonto medio quello che quando incontra un problema da la colpa immediatamente al SO e alla sua figura rappresentante (bill torv o chi per lui)
    purtroppo di certa gente ne è pieno il mondo

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  3. Non saprei ragazzi. Sinceramente odio gli stereotipi, come odio dover catalogare gli utenti come "utente avanzato" e "utente medio" fino al menomato "utente ubuntu"...

    Cioe per me sono tutti lettori, intendo, quando scrivo.

    Tuttavia, il piromane è talmente assurdo che non potevo lasciarlo perdere :D
    E comunque come ho detto nel pezzo: non concentriamoci sulla persona, ma piuttosto su un utente che passa a linux ma non capisce come funziona... diciamolo, quando non c'è supporto hardware, non c'è distro che tenga. :D

    Anche se mi è sembrato di aver capito che poi col modem avesse risolto. Tra l'altro, AlfiereNero, nun t'allarga! che il tipo usava Fedora agli inizi! :D :D

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  4. @Santiago
    LOL! Certo che usava Fedora, non hai letto? E' roba che usa anche la Nasa... :D :D :D :D :D

    Oddio! Magari l'ha usata anche Mark "Starman" Shuttleworth... Sai che scoop? :D

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Caro troll. Se proprio devi trollare, fallo con stile: Niente insulti personali, niente giudizi sugli altri, niente ordini. La critica è bene accetta, la merda invece verrà moderata. E ricorda, non bestemmiare, fa come Coniglio: miscredi.